夫を亡くして…
　私を苦しめたのは、
　容赦なく覆い被さってくる自責の念だった。
　心が押し潰され、壊れるまで痛めつけられた。　
　それは、　
　時が過ぎようとも…
　その力を緩めようとせず…
　泣いても泣いても…
　泣けば泣くほど・・
　　　　　　　　叩きのめされていった。

　最愛の人の死は…
　夫の死は…
　私の人生にあってはならないものだったのだ。
　まだまだ…その時（死ぬ）ではなかった訳だ。

　しかし、
　時として残酷な現実に突き当たるのが人生…。
　それでも、
　生きてゆかなければならなかった。
　死ぬ勇気もなけりゃ、まだ守りたい人もいる。

　そんなぐちゃぐちゃな精神で、何事もないかのように生きていると、徐々に嫉妬なるものが私の心を大きく支配する。
　見るもの…
　聞くもの…
　考えること…全てに
　　　　嫉妬…してしまうのだ。

　もちろん！顔にも口にも出さない！

　見た後で、考えた後で、
　「何くそー！」って…
    
   諦めて…　
　心隠して…
　「これでいいんだ…これで…」って…
　何度も何度も自分に言い聞かせる。
　　　　　　　そんなことを繰り返していた。

　後悔する気持ちと嫉妬心。
　これが同時に現れると相乗効果で困ったものになったもんだ。人間はやめたくないけれど生きていくのが辛くなった。
　

　だけど…
　そのうち諦めていくんだ！！…
　もう…どうにもならないと、嫌になるほど気付かされる。

　それは不幸な事ではない。
　心が楽になりたがっているだけ…

　私はまだ…
　強情で貪欲な人間だから・・・　
　　　　　まだまだ苦しめられる時がある。
　　
　　それでも…生きていくしかない。