いつも…いつも

　救急車のサイレンに体が反応した。

　職場にかかる電話の音に、ビックっとなった。

　勤務時間が終わり、携帯の着信音が鳴ると、声を聞くまで心臓がドキドキ痛かった。

　いびき…でも・・・

　眠っている…

　息をしながら眠っている姿を見なければ…何故かすごく怖かった。

　いつ頃からだろうか…。

　主人が亡くなる数年前から、私は何故か主人がいなくなりそうな・・そんな予感がして…毎日が不安で仕方なかった。

　そして、その死の宣告は、私の前で起きる訳である。

　最悪な年だった！

　しかし、その年は・・・

　本当は最高の年だった。新しい家族ができ、もしかすると最も幸せな年になるはずだったのだ！

　娘の結婚！初の里帰り…！

　娘の結婚式を終え、1ヶ月後…

　嫁いだ娘の初めての年末年始は、我が家に二人を招待した。

　娘、お婿さん！そして、あっちゃんと私…四人で過ごす事になっていた。

　娘婿のお布団も買い、年越し蕎麦は、美味しい蕎麦屋さんに頼んだ。

　それが…まさか…

　24時間の余命宣告。

　12月31日…死ぬのだ！

　まさか！あっちゃんが！

　病院へ来た娘夫婦は、ひとまず家に帰らせた。

　私は…死んでゆく夫と…二人…

　雪のちらつく窓を見つめながら…

　テレビは、ガキ使の笑ってはいけないが不似合いな部屋で…音を出していた。

　なんとも不思議な時間だった。

　死にゆく人を、

　それが最愛の人で、

　こんなにも元気な人なのに、

　今日が最期の日で・・なんて…。

　怖くて…

　不気味な感じの大晦日…だった。

どんなに哀しくても…

どんなに寂しくても…

2人で暮らした家には、もうけして主人が帰ってくることがなくて…

主人の服も…

靴も…

財布も眼鏡も…

使っていた布団も香水も…何もかも…片付けられなくて…

帰ってくることがないのに、いつ帰ってきてもいいように…

そのままにしている全ての中で・・

話す声のしない家の中で、

私の影しか映らない部屋の中で、

私がいる所にしか明かりが灯らない家で・・・

一人・・・。

どんなに哀しくても、

どんなに寂しくても、私は・・・

一歩この家から出ると…笑っていた。

昨日の夜は泣いて腫らした目も、朝、水で冷やし化粧で隠し…職場に行った。

一歩この家から出ると…

主人を亡くした…私は演じない。

今もそう…

新しい居場所で…

私は、人生楽しんでいる人装ってる。

いつまでもつか！

仮面人生！

さあ！

今週末は家に帰るぞ！

冬用タイヤ履き替えに。

　一人…っていいなぁ〜

　・・・なんて！思う時もたまにある。いや！時々ある。（強がり⁈）

　家族がいて、毎日家事や仕事で忙しい時は「一人になりたいなぁ」って考えた時もよくあった。

　…今は、いつでも一人になれる。

　仕事が終わって帰ったら、直ぐにゴロン！っとできる。

　ご飯作るのが面倒だったらコンビニに行けば事足りる。

　好きなもの食べて…

　好きなだけ…パソコンして、テレビ見て…。

　お風呂も好きなだけ、好きな時に入れる。

　「好きなだけ・・・」

　眠たい時に…自由に眠れる。

　電話が鳴れば1、2時間話す。

　自由だ！

　平和だ！

　解放的だ！

　気ままいっぱいだ！　

　だけど…

　好きなこと好きなだけできることが本当に幸せなのだろうか…。

　家にいる…

　離れた所で待ってくれている人の事を考えながら…

　本当は・・・

　一人の時間を楽しみたいんだよなぁ。